「孩子大了就不會跟我們出門了」，一位鄰居告訴我。
「孩子小的時候帶出國，長大仍然忘光光記不住，帶孩子出去玩很浪費。」
究竟是？
孩子參與我的生活，是我人生的過客？
還是，
我參與孩子生活，是自己無法理解他/她，最終不會留在我身邊陪我終老。
我想可能沒有最完美的答案。
我人生最精華的歲月，孩子是我人生的參與者，這段期間能受啟發，亦或是他/她讓我再次長大，是我的福份。
孩子長大時，不太需要受保護時，或許是我人生生命走下坡，這時候我只想做自己，這是我人生最難得的機會，或許這心理狀況20歲的我，有福氣就加入孩子生命，能在她/他留下孩子們最寶貴的回憶或經驗傳承。
理想啊！
睡不著胃痛了！
情感上要的很簡單，拉拉我的手，我要的，你都給了我，對於你要的，我卻不知道！
在雨中、在路上，簡單不害羞的肢體語言，讓我知道你心在我這。
我喜歡雨。
從唸書時，我愛吃乾麵加魯蛋海帶豆腐！到現在還是。
我只是好奇自己為什麼15年來都是所謂的老樣子！
那人為了適應環境，工作、個性、價值觀、甚至擇偶條件等等，在不同人生時期有時會選擇來個大轉變？
原來人都善變？、不滿足擁有的？
是現今環境讓我們工作變得像機器人，改變自然法則的競爭方式，所以人試圖選擇站上廣度更好的工作，營造以為的向上感？一種存活著組織裡假的階級制度，試圖給予工作機器人的心理或經濟層面，所架設出來的安全感。
那視野廣，跳脫制約式的人，他/她們工作價值觀會是什麼呢？尋求自己天命？
那我們所謂的孝順？ 是不是也等同把關係架設在變成「擁有物品」的所有權之上，在面對媳婦與婆婆的「價值觀」的差異時候、人生責任與義務的枷鎖、或所謂買斷式的婚姻關係上，是不是就是你欠我的「金錢、時間犧牲感」，最終扮演著在一方怨、一方選擇人生被買單收場或離開戰場結束人生。
應該是男/女朋友交往的不夠多，傷心次數不足才會分手時痛的要命？ 不然婚姻要多結幾次，最後才不會被公主與王子的完美劇情給騙倒，情比金堅。
所以推論人會選擇多練習幾次來強迫自己適應，這就是人生。
但孩子呢？ 成長過程只有一次，父母陪伴她/他長大了，孩子對於孝順的價值觀是建立在什麼之上？為什麼我要期求孩子們照顧我年老？ 父母付出習慣了，會演變照顧成為啃老族？
那我的孝順觀從何而來？經過我思考過的方式？還是世襲文化習慣而來？
等我成為智者80再回答好了。 今晚睡不著的胡言亂語～晚安。
颱風天在家，看著繪本，試著模仿別人畫的主角。
孩子看到我畫！就跟我一起畫了人，姐姐說要全家人投票比賽，天啊！投誰呢？
身為公平的選手，只能說平手，我的耳朵才會平較安靜。哈。
小時候最愛的經典之一。
這張圖陪我走過工作上的困難，有種非得找到鬼在那的意味。 經典片重拍，想去電影院，一個人也好。
最近做什麼事、說了話、感覺都不太像自己，希望它現在能再幫我度過看清，以前會看雲象來卜卦，現在心思太亂靜不下來，感應不見了，看雲只是愈來愈……..，理智點還是揮揮手笑笑好多了。
趕快埋了自己，早點GG。
你讀信了嗎？
信裡我寫了心情、寫了生活、寫了你認為的我。
等待時，各種回憶一個個湧現，在夢裡眼前的畫面像光速一樣的播放著，我來不及好好看仔細。醒來時提醒自己只存入美好感動。
你讀信了嗎？ 寧願靜靜的像你。
105戲碼上演著100劇情，而我的角色互換成，具有心機增加談判籌碼的人。
演員我年紀不同、企圖心不同，我拒絕演出105戲碼的既定身份，仍沒腦的說出「我可以離開」，果然還是沈不住氣。
說出選項後，仍逼迫自己在其他事情上耐著性子耳朵關上！只成為一名機器人的模式前進。她總能逼迫我，開啟攻擊模式！連續三次，被挑戰耐心，我這才明白，原來真的要局外人的心再看視界。
自己強烈懷疑「某人心態」時正與她不謀而合，我卻選擇沈默，內心很掙扎猶豫，不僅是因證據不足，也因為常聽起「她」說著我顛三倒四的工作效率及態度，想想她的前後台詞不一，僅是說謊高手的戲碼，這也好。有耐心的看官會得到結果，而我只想快點溜出戲場上廁所。
美好的人性。 我敬你
